странички жизни

Толи мне кажется, толи на блоге кроме рекламы и дурацких сообщений массовой рассыли никого не осталось. Открываю почту — 38 непрочитанных. И все спам. Скажите, тут остались люди???

В продолжение поста о галантных мужчинах.
Каждая девушка (кто тайно, кто открыто) ожидает того самого «принца на белом коне». Но часто девушки полагаются на авось, надеясь, что такой весь растакой принц приедет именно за ней, полюбит её со всеми недостатками. И совершенно ничего не предпринимает для того, чтобы хоть как-то понравится себе и окружающим парням и мужчинам. Мне нравится фраза, прозвучавшая в одном киносериале. Суть в том, что «тяжело полюбить девушку, которая ни капельки не пытается понравится». Милые девушки! Для того, чтобы рядом с вами был замечательный мужчина, нужно быть достойной такого. Полюбить себя, отбросить все комплексы и забыть о недостатках — вот что поможет найти свою половинку, своего принца, а может и короля! У меня получается публцистический пост, но печально видеть девушек, постоянно говоривших о том, что «никто меня не любит». Сделайте шаги навстречу себе, откройтесь этому миру, будьте позитивны — и не успеете оглянуться, как будете гулять под ручку с самым прекрасным мужчиной на этой планете!

Иногда я задумываюсь над тем, что выражение «встать не с той ноги» отлично характеризует дни, когда все с самого утра идет наперекосяк. Когда я просыпаюсь не в лучшем настроении (по не известной даже для меня причине), начинает раздражать каждая мелочь. Особенно люди. Особенно утром на остановке и в маршрутках. Недавно видела в маршрутке девушку-барби. Как ни смотрела я на нее украдкой, но так и не смогла определить возраст данной особы. Что-то заканчивающееся на —дцать. (наверное, все таки лет двадцать с чем-то). Она сидела напротив меня в своих детских розовых сапожках, на коленях держала, конечно же, розовую сумочку. На голове — розовый платок. Но что больше всего меня поразило — просто неимоверно накрашенные глаза с ресницами, больше напоминающими грабли. И все это создание сидело и неумело дуло губки, накрашенные розовой перламутровой помадой. Потом барби, видимо, заметила мои неоднозначные взгляды, достала зеркальце и стала поправлять свои ресницы! Я просто не понимаю, что движет такими девушками? Как это ужасно выглядит!

Именно такой вопрос возникает у меня, когда наблюдаю за поведением мужской части населения. Можно подумать, что манеры и правила хорошего тона канули в лету вместе с кринолинами, балами и башнями с принцессами. В наше время в мире царит изобилие, можно найти все, что только душе угодно…но галантные мужчины, похоже, редкость и непозволительная роскошь. Хотя, на мой взгляд, каждый уважающий себя мужчина обязан проявлять элементарные правила по отношению к окружающим женщинам. Как часто вы встретите молодого человека, пропускающего вас вперед, помогающего открыть дверь? Когда заходишь в магазин, то тебя просто отодвигают в сторону, я молчу про общественный транспорт… Вместо галантности натыкаешься на грубость и хамство. Мужчины, опомнитесь!

Вчера меня весь вечер мучило неприятное чувство вины (!), и в голове перекручивались события и моменты общения с ним. Чувство вины? Глупо, ведь не я вела себя как хам и эгоист. Но меня не покидала мысль, что людям иногда нужно давать второй шанс. Все-таки если человек извинился и сам осознал свои ошибки — значит, он не так уж безнадежен. Весь вечер заходила-выходила в ICQ, ждала пока он будет в сети…написала, что я не держу на него обиды и зла. Перекинулись парой фраз, поспрашивала «зачем и почему«…И стало легко. Пусто, правда, но легко. Вряд ли в ближайшее время я буду писать ему, мне нужно время. Но сейчас что-то треснуло в невидимых интернетных связях между нами, и теперь я понимаю, что я не хочу писать ему, как раньше. Только жду, может он пришлет мне фото меня, пусть это будет легкой компенсацией за переохлаждение…ага.

 

С ним я познакомилась в интернете. Он — студент, родом из моего города. Серьезный молодой человек, многогранная личность, будущий хирург…к тому же симпотичный.
Наше общение в сети нельзя было назвать постоянным: он, как и многим представителям Весов, требовалось время на размышления и свободу, на которую я и не посягала (сама очень дорожу ей). Он постоянно пропадал, но, несмотря на редкость, беседы были достаточно увлекательными. Я сама люблю иногда поразмышлять о мире и прочих глобальных мелочах. И я…влюбилась. Помнится, он предложил встретиться, приехал в родной город на каникулы, но…вот незадача (или случайная неслучайность) я проводила летние каникулы у маминого брата в соседнем городе. Не вышло. Потом Женя уехал почти на все лето в Германию — учебная практика, обмен знаниями… На тот момент я была в него влюблена. Я очень хотела встретиться, я обумывала каждое слово, которое собиралась написать.
Потом как-то не было ничего грандиозного, просто прошло немного времени, ничего особенного не помню. Были мимолетные разговоры в аське да и только. Да и прошла то чувство, все-таки я не могу любить интернетную страничку.
В декабре я решила, что хватит. Настроение было неочень, точнее сказать, что его вообще не было — было ощущение меланхоличности и ожидания лучших времен (в данном случае весны, очень скучаю по солнечным денькам…) Я просто написала, что нам не стоит больше общаться, это бессмысленно. Безнадежно общаться с человеком, с которым ты, может быть, никогда и не увидишься. Он стал убеждать меня, что даже бессмыслица порой интересна и он просто уверен, что мы увидимся. Некоторое время я игнорировала его сообщения и вообще его присутсвие в моей жизни.
Но в душе было такое состояние, что хотелось с кем-то поговорить. Непроизвольно, но в голове в качестве собеседника возникал именно он. И таким образом наше общение возобновилось… Но я уже другая была, я больше не стремилась понравиться ему, у меня несколько поменялось отношение. Знаете, есть такие люди, которых ты ненавидишь, но тебя к ним тянет.
Женя довольно часто писал, что я ему симпатична (ну, это не было для меня новостью, я так и догадывалась), делал комплименты…но ко всему этому я относилась довольно ровно.
И вот на днях (позавчера) Женя написал, что в городе и хочет со мной увидеться. Я на больничном (снова случайная неслучайность), но согласилась, с условием, если завтра не свалюсь с огромной температурой. Я долго думала, правильно ли я поступила, согласившись на встречу…Было бы это намного раньше — я бы даже обрадывалась. А сейчас…я подсознательно отрицала, но все-таки дала согласие на встречу, уповая на то, что надо расставить точки над i, наконец увидеть, что представляет собой этот человек в реальной жизни.
В последний момент я даже почти передумала, потому что мне было совершенно непонятно то, что парень не может определиться где и во сколько нам встретиться и в то же время никак не может определиться с моими предложениями. Потом я просто сообщила, что «в два у ледового дворца» и занялась своими делами.
И вот мы встретились. Два человека, которые впервые видятся в реальной жизни. Но я восприняла это довольно повседневно, мои чувства почти прошли. И пообщавшись с ним менее получаса я просто разочаровалась в нем. Я видела перед собой самовлюбленного эгоиста, я совершенно не понимала, как человек, который так стемился общаться со мной, выражал симпатию, совершенно не пытается проявить элементарную галантность к девушке которую все-таки он пригласил! — хотя бы подать руку, ведь на улице жуткий гололед! (я рядом падаю, а он в этот момент рассказывает, что он любит).  Он вел себя так, как будто он сделал мне одолжение, что встретился со мной. Но я не привыкла, когда мне указывают. Я попросила проводить меня до дома, он что-то рассказывал, сфотографировал пару раз (он увлекается фотографией), а я шла молча, находясь в каком-то ступоре и расстерянности. Около подъезда я просто смотрела на него с приклеенной ухмылкой, сдерживая себя, чтобы не скатились слезы. А он так по-мужски заметил, что «что-то у тебя так веки дрожат». Он сказал, что рад встрече, а я просто развернулась и зашла в подъезд, дав волю слезам.
От него пришло смс «извини за легкое переохлаждение…у тебя прекрасные глаза…»
На что последовал мой ответ «нам не стоит больше общаться. прощай».
Он стал извиняться, что вел себя по-хамски, что очень хочет продолжать общаться со мной. Я думаю, что он вряд ли во мне разочаровался, в отличии от меня. Я ему понравилась.
Но я не хочу. Порой нужно вовремя остановиться и уйти.

 

 

«…Она грациозно ступала по асфальту улиц города, мужчины оборачивались, а женщины ей завидовали. Она эгоистка, она любит только себя. Взгляд выдает её… Она надменно осматривает прохожих. Как глупы эти люди. Они постоянно смотрят друг на друга и завидуют. Ей этого не понять! Всю жизнь она пытается стать индивидуальной и особенной. Ей не нужны примеры для подражания, она сама может стать им отлично. Она умеет быть счастливой и не боится одиночества. Ведь она не представляет жизни без свободы. Она обожает гулять в одиночестве по ночному городу, нежиться на берегу моря и наслаждаться пением птиц. Природа – её стихия. Светит солнце, и она озаряет собою землю, идет дождь, и соленые капельки сбегают по её лицу. Ей нельзя указывать и потакать ею. Она не терпит принуждений. Если ей чего-то хочется, она непременно добьется этого, но если ты делаешь её наперекор, когти идут в пуск. Ею должны восхищаться, она должна быть в центре внимания. Она исключительная собственница и с пристрастием охраняет свою территорию. Не дай Бог, ты перешел ей дорогу. Кошки злопамятны. Ей нужно тепло и ласка, но лишь в моменты, когда ей самой этого хочется. У нее не может быть хозяев, она сама избирает жертв… Скажете она жестока? Нет, это всего лишь её натура. Кошачья сущность… Вы когда–нибудь видели пару кошек? Лишь только когда их заставили жить вместе… Она должна быть единственной и получать лишь одна все прелести жизни. У нее не может быть соперников и конкурентов!!! Она кошка…»

Кошки…они божественно прекрасны!..

     Знаете, у меня есть такая привычка через какое-то время избавляться от старого. Хотя, конечно же не знаете…я, объективно посмотреть, личность для вас неизвестная и загадочная…однако кто-нибудь, возможно, прочитает мой пост или даже поделится со мной своими соображенями, звонко стуча клавишами. Тогда этот посто тебе — читатель…
Продолжу. Старые мысли, старые взгляды, старые вещи, старые дневники, наконец. Все это кажется таким ненужным, неправильным, только место занимает…Но как-то получается, что все прежнее — это прошлое, и я, признаюсь, не раз жалела, что лишила себя возможности повертеть в руках пусть ненужную, но знакому, родную вещь, кусочек воспоминания…Тоскливо, не правда ли?
     И ещё.
Не прекращайте делать смешные глупости, забавные и нелепые.

…так много дневников, таг много мыслей, так много недосказанного, недописанного, придуманного, вымышленного и самого настоящего. жизнь! хочешь жить — умей вертеться. дааа…похоже это правда, истина так сказать. люди…да, выживет сильнейший. борьба, борьба, зависть, гадости, лицемерие. как в машинке с грязным бельем. фу. но белье-то станет чистым…а вот общество?

вообще чем меньше филосовствуешь, тем проще жить. точнее существовать…
 

                                                                                                                        
Непечатные истины
я всегда хотела быть оптимистом. да что тут придумывать — каждый хочет им быть. даже если упорно отнекивается, в глубине души — хочет. только не у каждого получается. или тысячи предрассудков. или улицу не там перешел. или солнце не под тем углом светит. или еще что-то. а нужно просто оттолкнуть все ненужное…но ведь это ой как не легко! это значит принять себя, окружающих, мир в целом, забить на всю грязь и неудачи и радоваться. РА-ДО-ВА-ТЬ-СЯ. хорошо звучит, не правда ли? только тяжело отбросить всю шелуху. я пытаюсь.

Душевные строки
и все-таки мне тяжело писать в дневник…нет, не то чтобы не о чем или туго думается. нет. просто не сразу открываешься, не сразу готов «вывернуть душу». всегда есть тонкая грань, которую боишься переступить. ведь открыть себя — значит показать все свои стороны, быть таким, какой есть, если конечно пишешь без прикрас. а так хочется быть идеальным, мол смотрите, я само совершенство! бред. идеальных людей не бывает.

Когда-нибудь по радуге будут ездить розовые авто
мне не хочется рассказывать случаи из прошлого. много там было…и хорошего, и неприятного…всякое. быть может кода-нибудь это мне понадобится, я буду готова и расскажу. но не сейчас.
люди боятся рассказывать о неудачах. это делает их уязвимыми в глазах некоторых людей, открываются раны, которые замаскированы, но еще не зажили. хотя человек становится сильнее, если правильно все переосмыслит.

По-всякому
«- надо написать в дневник.
- да-да…я как раз собиралась.
- ну ты ведь опять не напишешь.
- ммм…постой…а почему надо-то?»
это всегда начинается одинаково: две противоречивые стороны в голове. и все же побеждает сторона «пойду напишу», хотя не всегда.
наверное, я ленивый человек. нет, если начать что-либо — у меня это очень даже получается. но заставить себя как раз «начать это самое что-либо» порой сложновато. мне лень писать в дневник…нет-нет! это даже ленью не назовешь…так, просто откладывается на потом. но когда сядешь, зайдешь в дневник и вроде бы льются мысли. хотя часто закрадывается ощущение, что не будет этих мыслей. совсем.

Подумалось
когда заводишь дневник возникает вопрос — писать для себя или писать для читателей. конечно, в любом случае кто-то да будет заглядывать на страничку, и вроде бы какая разница, но…смысл меняется. когда пишешь для других, порой теряется свое «Я». постепенно возникает образ, образ «хозяина дневника» с определенными чертами характера и поступками. я не хочу этого. не хочу загонятся в образ, выборочно писать только хорошее или только плохое. разное. не хочу писать только то, чего от меня будут ожидать.

Бонусы
и все-таки вовремя выполненные дела возвращают в свою колею. как-то легко становится. по порядку что ли. и обещаешь себе, что обязательно-обязательно так будет продолжаться дальше, ведь самой тоже надоел кавардак в делах, обстановке и мыслях. но обещание не сбывается. и тогда радуешься, что телепатия не получила общественного распространения, и никто не узнает отвоих промохах.

Дано: хорошая погода, ролики

так ну начну с самой завораживающей для меня новости — наконец-то тепло стало и я вышла на роллы!!!! аааа, обожаю-)
такое непередаваемое чувство радости, свободы, независимости.

вывод: катайтесь на роликах!







Дано: проблемы в школе

господи…химичка — зверь. больше никак не напишешь. вот невзлюбила она меня с самого учебного года: когда я знаю материал, она меня игнорирует, как только новая тема, пройденная всего 5 минут назад 0_о так все — я первая на очереди. она всегда вызывает меня за каждое слово. не ну что я одна треплюсь все уроки напролет? >< у нас в школе её все не любят, даже ходят слухи, что у нее нет химического образования, ибо урок она ведет фигово, рассказывает не из головы, а читает презентации на компе. но выгнать директор её не может, тэк кэк это единственный химик в школе! ппц 
так самое интересное — она одновременно и учитель химии, и православия, и основ права 0_о я в шоке
самое обидное, если в полугодии у меня будут тройки по всем ее предметам Т_Т 
а в 9 классе все 5 были…в первом полугодии уже 8 четверок, так если она мне трояки поставит?!? 0____О 
а на её уроках всех просто трясет…её боятся. вопрос: а зачем такой учитель, если ученики даже боятся дышать, хотя тем, кто подмазывается к ней, живется неплохо —__- но я не хочу так. не буду.

вывод: по первому щелчку химички у меня будут трояки —__- браво


дано: я меняюсь, жизнь меняется

я чувсвую, что я изменилась… но еще остаются дурацкие страхи и мелкие комплексы -_- тяжело заставить себя НЕ ДУМАТЬ об этом совершенно. мне вот интересно, как вы справляетесь с переживаниями и своими «недостатками»?

вывод: сам себя не полюбишь — никто не полюбит




P.S. я конечно же могла не писать всего этого, о своих проблемах, переживаниях…сделать этот дневник «девочки с жизнью в розовых очках» но пока это у меня в голове, пока что-то тревожит меня — я буду писать. 

P.P.S. жизнь прекрасна. когда меньше думаешь, как жить

весна ☼ снег по утрам, солнце днем. иногда пасмурно и дождь. но все равно чувствуется. потерпеть два дня до каникул и отдых и свобода. ахах. в моих устах «отдых» звучит по крайней мере странновато. да у меня каждый день, и учебный в том числе, - отдых. точнее говоря, лентяйство. ничегонеделание. бездействие.

 

вот в мей голове родился рассказ. точнее его начало и общие очертания. решила выложить его сюда. буду выводить сиё творение по частям, ибо оно еще только в голове и большая часть не написана. как буду дописывать, так буду выкладывать проды))) ну что ж. интересно будет услышать ваши отзывы ^^


 


Кукла





 ***


«Ма-ма. Ма-ма» уже непонятно сколько времени я сидела на полу темной комнаты, упираясь рассеянным взглядом в стену и переворачивая вверх-вниз куклу. С каждым движением она повторяла одно и то же слово, упрямо и как будто с издевкой. «Ма-ма. Ма-ма» Этот звук наполнял комнату и отдавался у меня в голове. Как будто маленькие молоточки долбили мой и без того воспаленный мозг с каждым новым звуком. Невыносимо. Противно. «Ма-ма. Ма-ма» А я, не в силах остановиться, только завороженно смотрела в темноту. Мыслей нет. Только молоточки отчеканивают все новое и новое «ма-ма» в голове. Пустота…

- Эй, есть кто дома?
Щелчок выключателя. Вспышка света в прихожей. Тихие шаги.  Я повернула голову, пытаясь рассмотреть темный силует в дверном проеме. Глаза защипало от яркого света. Лизка. По голосу поняла. Точно она.

Стало совсем тихо. Мои руки перестали теребить куклу, она замолчала. Но молоточки в моей голове не прекратили дробь, а наоборот забили с новой силой, с неимоверной скоростью, что стало невыносимо терпеть…Бешеный крик. Мой крик. Кукла отлетела куда-то в угол, в поглощающую все темноту, издав последнее «Ма-ма», заглохшее в моем крике. Вместе с ним вырвалась лишь крохотная часть эмоций, негодования, страха и боли, переполнявших меня уже который день. Крик беспомощности.

- Тише, тише, девочка моя! я рядом, я с тобой, - Лизка присела рядом и обняла меня, медленно поглаживая мою голову. Лизка. Моя лучшая подруга. слезы полились из меня руьями, я и не старалась их сдерживать. У меня просто не было сил на это.

- Лиз, я не могу больше так…вот так, - от плача мое тело сводило судорогой. — Девочка…она преследует меня…ей надо помочь.

- Сегодня? Ты её видела…опять?

- Да, Лиз, опять, - всхлипывания прерывали мою речь, -  Я не могу, она сводит меня с ума. Я ведь не сумасшедшая? Лиз, ответь мне!? Не молчи! Ли-и-и-и-и-и-из! - новый поток рыданий нахлынул на меня.

- Нет, нет! Лина, успокойся. мы обязательно найдем выход!

- Мы должны…должны её найти…спасти. Иначе я не выдержу. Она убъет меня.

- Тише, тише…я рядом. Я не брошу тебя. Мы справимся. Обещаю. А сейчас выпьешь успокоительного, придешь в себя. Подожди, я на кухню за водой. Хорошо?

- Да…Лиз, стой!

Подруга резко обернулась на мой оклик — а?

- Лиз…там где-то в углу кукла…убери её куда-нибудь. Поставь в соседнюю комнату. Мне тяжело рядом с ней.

Лизка стала шарить руками где-то справа от меня и видимо наткнулась на то, что искала: комнату наполнило печальное «Ма-ма» Молоточки. Опять. Пустота…





вот это начало :) ждите проду. а я жду ваших отзывов^^

интересно, сколько нужно съесть снежинок, чтобы заболеть? когда расстает снег у моего дома? почему в том году в это время УЖЕ все расстаяло и было тепло? 0_о где моя подружка нашла кружку с Мэрилин Монро, которую она мне подарила? сколько уже можно сидеть за компом?!



блин-блин! чем забита моя голова??? столько дел…завтра в школу после больничного. да. я добросовестно читала войну и мир. да. я готовила историю. да. я учила репетитора по фиглишу. да. я ничего этого не делала. о боже. мне стыдно. я Лентяйка с большой буквы.



А изобрели лекарство от лени???

P.S. перепробовала кучу сайтов с дневниками —_- на одних только нефоры, на других — анимэшники. ох. ну может здесь нормально.

P.P.S. интересно, меня будет кто-нибудь читать? *_*